Del futbol, el mundial y otros demonios (2)

Bien, despúes de las bien merecidas disculpas del post anterior, sigamos excecrando al futbol.

Ahora le toca al mundial en particular.

Siempre me ha parecido que el mundial es el evento deportivo más falso y arreglado del mundo solo superado por la lucha libre, esto porque al menos a mi no me hacen tragarme eso de que el futbol es un deporte legítimo (Eso de que el país sede sea el campeón o mínimo avance varias rondas, dependiendo de su popularidad en turno me huele bastante podrido).

Si bien el futbol es algo que culturalmente se nos ha inculcado es "el deporte nacional" (juar juar juar) de la misma manera es el deporte donde los fracasos son más recordados que la propia historia nacional, lo cual es una pena, pues este país SIEMPRE manda a una seleccion nacional inflada más allá de lo que realmente son capaces de hacer, lo peor de todo los mandan "A REPRESENTARNOS".

Aquí es donde con su permiso me guacareo tres veces seguidas, por que lo que es a mi, por lo menos no me representa, en todo caso representa el nepotismo del director técnico (Ahí esta el imbécil ese del chiquis García, que su suegro se lo llevo a cono cer alemania) o en su defecto, representa los intereses de la federación mexicana de futbol, que si realmente llevaran a los elementos buenos o mejor dicho a los que minimamente hacen algo, no importando que tan higaditos puedan llegar a ser, otro gallo le cantaría a la ramploncita seleccion mexicana.

Por otro lado, volvemos a lo mismo, todo esto esta claramente manipulado por la television y sus comentaristas (sólo en México un wey tan abyecto como el perro Bermúdez, el wey ese de orbañanos o Joserra son verdaderos LIDERES DE OPINION, habrase visto...) los cuales se dan a la tarea de apendejar más a las masas dandoles datos de suyo tan sorprendentes como irrelevantes (Ahi esta el simplon del dos, ese con cara de pendejo que siempre sabe quien se tiro un pedo en el partido tal del mundial celebrado en san juan de su puta madre, no me acuerdo del nombre de ese cabron, pero les aseguro que si le preguntan que fue la guerra de seseción o la guerra fria el wey les va a decir que fueron partidos del mundial de italia o una pendejada por el estilo).


Ahora, también de un tiempo para acá las transmisiones por televisión abierta son el verdadero espectaculo, la gente acude a su caja idiota en busca de quien lleva al futbolista cuyos pedos tienen menos olor, al comediante más oligofrénico, o quien tiene supuestamente la mejor tecnología (que no es otra cosa que oropel sobre oropel).

Por otra parte si bien las televisoras se encargan de llevar a toda esta runfla de pendejos de closet, lo cierto es que tambien transmiten programas donde se pretende "mostrar un poco de la cultura del pais sede" pero las mas de las vecesestas transmisiones son desde lugares donde se muestra el antro más chingon de la ciudad o pasan a los fenómenos locales, al menos eso fue lo que a mi me toco ver.... mal, mal, mal.

En cuanto a este mundial paso a darles mis opiniones acerca de la seleccion mexicana:

Creí que nunca vería una seleccion más inflada que la de USA 94, supe que estaba equivocado cuando vi la sarta de pendejos que llevaron a Alemania.

Lo que más me caga de la seleccioncita que llevaron son sus lumpen estrellitas internacionales (Díganse Borghetti, Rafita Márquez, Kikín y cía) es que son más figuras mediáticas que jugadores.

Otra cosa que me cuso sopor es que la guerra de declaraciones entre el director técnico y el higadito de Hugo Sánches llegó a opacar en su momento la cuestion electoral, solo en México.

Y como ya me duele la espalda y realmente creo que el puto futbol no merece tanto tiempo mío, me despido con una frase del buen Bef, lapidaria como la que más:

LA SELECCIÓN DE FUTBOL MEXICANA NUNCA ME HA DECEPCIONADO....







....a la hora de perder.



Ahora solo esperen la tercera y última parte de esta serie de reflexiones pendejas acerca de un deporte que lo han hecho ser pendejo.
Abur.

Shags.

Del futbol, el mundial y otros demonios (1).

Para ninguno de mis conocidos es ignoto mi odio irreprimible hacia el deporte de las patadas. Y si, sé que para muchos esta afirmación es como cuando Manolito, el de Mafalda se atrevía a decir que no le gustaban los Beatles (que a mi tampoco me gustan, por cierto), pero ese no es el punto. Antes de sufrir un linchamiento y segregación social por parte de todos, paso explicar por qué me atrevo a decir esto que a ojos de la mayoría parecería anatema.

Odio el futbol, pero con sus debidas y salvas excepciones, o mejor dicho, odio el ramploncito futbol (mexicano) televisado y la forma en que los medios de comunicación (dígase Televisa y T.V. Azteca) han secuestrado, manipulado, moldeado y degradado un deporte que, bien mirado es una de las formas más puras de esparcimiento sano y constructivo del que podemos echar mano (o pie, en este caso).

Y es que el panbol ha devenido paulatinamente y sistemáticamente en la forma de perder el tiempo los fines de semana por antonomasia. Digo, fíjense en la gente pinche y huevona que los fines de semana prefiere plantarse frente a la caja idiota dos horas enteras o más, solo para ver un deporte que se ha ido convirtiendo en un medio de IDIOTIZACIÓN, que pasar tiempo leyendo, dibujando o ya de menos hablando de cualquier otra cosa que no sea el deporte de las patadas.

Pongamos que le quiero jugar al sociólogo (estudio sociología, por todos aquellos no enterados) y execrar el futbol con bases. Estos son mis argumentos:

Como diría Durkheim, veamos el problema como hecho social; es decir, veamos más allá, las implicaciones que conlleva el sentarse a mirar el futbol. A primera instancia se pone de manifiesto el instinto gregario, el identificarse con los demás en determinado grupo de pertenencia, ejemplo, la gente se sienta a ver (hablo en tercera persona por que de mí NUNCA ha nacido el gusto o la necesidad de ver un solo juego de futbol en toda mi vida), digo, la gente se sienta a ver el futbol, por lo general, con amigos (con su grupo de pertenencia) que son adeptos al mismo equipo, la gente que se hacina para ver el futbol, es porque comparte el sentimiento de satisfacción que provoca que determinada escuadra gane, sin embargo, esto que a primera vista pareciera ser un instrumento de cohesión social, no lo es tanto; dado que es notable que esto genera en ciertas ocasiones, violencia injustificada (y estúpida) dentro y fuera de los estadios.

¿Cuántas veces no han visto las trifulcas por televisión o en su propio entorno próximo, riñas por idioteces de la mas variopinta calaña? Ejemplos hay de más, que si el arbitraje, que si rivalidades entre las porras o simple y llanamente por que el papá de la familia es chiva y el hijo es águila… excusas por demás estúpidas donde las hay. Digo, si, mucho pinche sentimiento gregario y la chingada, pero eso que llaman: “pasión por el deporte”, no es más que simple y llano fetichismo por un ideal colectivo inalcanzable, a lo que voy es, que la gente realmente cree que al ganar su equipo una copa, partido o cualquier cotejo son ellos los que ganan con el equipo (si hay alguien que gane realmente con ellos, son las televisoras y los patrocinadores, por supuesto).

Y digo que el futbol es más que un fenómeno mediático irrelevante por esto, es un fenómeno que las televisoras y patrocinadores han secuestrado creando ideales de vida, (Beckham, el oropel y la parafernalia en torno a su figura es el más claro ejemplo) alejados de lo que el hombre promedio en una sociedad puede aspirar, el futbol se ha convertido en un ente monstruoso (en cuanto a proporciones y alcances) destinado a ser un guía, constructor de imágenes y satisfacciones efímeras. Ejemplo claro de esto último es el último bicampeonato de los Pumas, tras conseguir colarse a la liguilla y posteriormente a la final, surgieron (parafraseando a Sofía Téllez) miles de “Pumas de ocasión” ninguna definición más certera y apegada a la realidad. Esta situación llegó a su punto paroxístico con la consecución de el segundo campeonato al hilo.

Ahora, por otra parte, es irrefutable que gran parte de la aceptación y penetración que ha ganado el futbol transmitido por T.V. es debido a que este tipo de actividades, además de ser un artificio para generar grupos de referencia y pertenencia, es una de las formas más exitosas de evasión de la realidad.

En una ciudad como el D.F. (y me refiero precisamente a la capital mexicana por que desafortunadamente no tengo ni el tiempo, ni los recursos para viajar fuera de la capirucha) donde a todos siempre nos apremia un tiempo que no acaba de transcurrir, el ritmo de vida es tan acelerado que ya no se dispone de tiempo libre, sino que, como diría Jorge Luis Marzo en su libro Me, my cel and I, la gente ya no reconoce el concepto de perder el tiempo; solo va rellenando los escuetos espacios vacíos en su agenda. Así, el hombre se adapta y acepta lo televisado en relación con su expectativa de evasión en función de su tiempo libre. Nada mejor que el futbol para este fin.

El futbol, como la televisión, no apareció por que se le necesitara, apareció porque se le inventó y tuvo-tiene su mejor aliado en la televisión.

Ahora bien, aquí es la parte donde me aviento a especular y a sufrir ataques de pachecosis; siendo que las televisoras, son las principales promotoras y difusoras del futbol, qué nos hace pensar que no solo se encargan de promoverlo y difundirlo, sino que también está manipulado y arreglado de antemano (como la lucha libre) y que lo que la gente se sienta a mirar no es más que una complicada coreografía disfrazada de “juego legal y limpio”, coquetamente ensalzada por la verbigracia de los comentaristas (hombres de hueva donde los hay). Digo, piénsenle un poquito y díganme, en una final de copa América-Necaxa no creerán realmente que el Necaxa tiene oportunidades de ganar ¿O si? Lo mismo pasaría con un Monarcas-Veracruz (no se si el Veracruz sigue en primera división, porque con toda franqueza es algo que me viene valiendo madres).

Pero, planteado lo anterior, ¿Qué nos hace pensar que la situación arriba expuesta no es capaz de extenderse y aplicarse a los demás equipos? No sé, pero al menos a mí si me pone a pensar y cuestionar severamente la simbiosis televisión-futbol.

Sin embargo y ya con ésta me despido por el momento, NO ME CAGA TODO EL FUTBOL EN GENERAL, repito, recalco y sobre todo quiero que se haga patente lo siguiente, SÓLO ME CAGA EL FUTBOL TELEVISADO.

En los próximos posts, mi posición en referencia al mundial y el futbol no televisado por supuesto, además de otos demonios que se me quedaron en el tintero (o en el teclado en este caso).

Pues eso.

Shags.
P.D. Antes de que las mentadas se hagan esperar, doy gracias al camarada Nepo (Shit en su identidad bloggera), ya que tuvo a bien prestarme su ensayo titulado “Visión del cambio social a partir de los programas de televisión”, el cual fue de gran e inestimable ayuda para el presente remedo de texto, de hecho por ahí hay una cita casi textual de una parte de dicho ensayo, así que por ello, gracias mil. Por cierto, Nepo, te exhorto a que postees tu ensayo, no escribes tan mal como crees cabrón y el ensayo bajita la mano, ps es así como bueno. Es más, te amenazo, si no lo posteas tú, lo posteo yo, que ya le debes así como muchos textos al blog.
Abur.

El dia de la bestia

Se supone que hoy es el dia de la bestia por aquello del 666, pero eso no es lo preocupante, si realmente el dia de hoy es tan cabalistico como dicen, mas bien hay que preocuparse por lo de hoy en la noche, ¡Hay debate presidencial! ¿Y precisamente en el dia de la bestia!

Ay futuro, que negro te avecinas....

De mis peripecias con los niños

(Escrito el sabado 22 de Abril)

Sigo obsesionado con el tema de los niños, hoy tuve la oportunidad de pasar algún tiempo con tres infantes: dos hijos de una vieja y querida amiga, el otro mi sobrino.

Damnificados de la generación de padres que consideran glamoroso adjudicarles nombres impronunciables a sus hijos, estos tres especimenes humanos, me dejaron estupefacto por alrededor de dos horas.

Procedo a narrar mis aventuras con ellos, los hijos de mi amiga llegaron a mi por que estaba viendo unas cuantas películas en el mercado donde provisionalmente trabajo, son un niño y una niña: Andrik y Soeili respectivamente.

Jugamos, platicamos y me dieron una cátedra acerca del cuidado de pollitos que cualquier biólogo o veterinario quisieran para complementar su acervo acerca de la vida animal. Pasada media hora el viento sopló frío y un ente salido desde las profundidades del averno, un acólito de Satán hizo acto de presencia. Mi sobrino Alan quería pasar unas cuantas horas conmigo, ¡oh! castigo divino.

Viendo a los tres intentando departir conmigo, lo único que pude alcanzar a pensar con claridad fue: los hijos de mi amiga Norma, son cándidos, tiernos, dulces y solícitos, mi sobrino simplemente es una peste.

Esperen, antes de que me crucifiquen por odiar a los niños, paso a explicar el porque de mi aberración hacia un sector amplio de la comunidad infantil.

Jugábamos con las crías de alguna gallina los hijos de mi amiga y yo, cuando llego mi sobrino profiriendo algo así como: Que pedo tío?? Que chingados haces??, los otros dos tiernos mozalbetes me miraron como buscando consuelo en mis ojos ante las terribles palabras que recién habían mancillado sus tiernos oídos. “Nada cabrón”, alcancé a espetar en un momento de mediana lucidez.

Pues entonces vamos a jugar wey!!! Recalcó mi sobrino mientras despojaba de sus pollitos a los otros dos pitusos, ante tal acto la niña, en un arranque de protección hacia sus mascotas y no por mero acto de egoísmo, retiró a sus pollitos de escena.

A que quieren jugar niños?? Puta, me sentí como Pandora intentando no abrir la caja para que los demonios siguieran dentro. Un solo niño es un demonio menor, pero tres pueden ser toda la corte infernal al completo. Para mi alivio Andrik y Soeili sólo querían juegos de mesa, pero el mini pelafustán que es mi sobrino gritaba a voz en pecho: “ni madres tío, vamos a jugar luchitas”, mientras ya propinaba la primer ronda de madrazos a Andrik y derribaba a Soeili.


Bueno, a ver, no peleen, podemos hacer algo en donde todos nos divirtamos sin que nadie salga lastimado. Alan no pareció muy satisfecho con la moción. Jugamos con ese émulo de baraja tan divertido llamado UNO, Andrik y Soeili parecieron muy divertidos con la idea del juego, Alan no pareció entender muy bien, es como si le hubiéramos dado los planos de una mina sembrada en medio oriente y le hubiéramos dicho que la desactivara.

Procedí a ser buen tío y le explique jugada por jugada, intercalando gracejos para hacer más ameno el juego, cuando el juego acabó, Alan ganó, volteó y me interrogó: “tío, sabes por que gane??” Me imaginé que había decidido ser buen sobrino y me iba a decir que gracias a que yo le mostré el camino a la victoria contundente y abrumadora, craso error, el pequeño maligno me dijo: “Por que todos ustedes son una bola de pendejos, jajajajajajajajajajajajajaja”

Ahí terminó mi paciencia, reuniendo todo mi odio y reconvierténdolo en paciencia, le lancé un ultimátum aterrador: “Si no te vas, mañana no te doy domingo”. Hagan de cuenta que mandé al papa a chingar a su madre, hizo una mueca de disgusto, tomó un muñeco que llevaba y dio media vuelta. Dos pasillos después, giro en redondo y una vez más con esa dulzura que lo caracteriza me inquirió nuevamente: Entonces si me voy, mañana me das dinero??, Si, dije yo sin pensar a que tipo de mocoso me enfrentaba.

Pero el cabroncito escuincle reviró el ultimátum: Mañana paso por mis 10 pesos y ahí de ti si no los tienes wey. Y echó a correr hacia su casa. Puta, como puede existir un niño así?? Y los he visto por toneladas, hagan de cuenta que mi sobrino es el agente Smith de Matrix Reloaded, y que cada que ve un nuevo infante se copia en él. Les digo, les juro y perjuro que mi sobrino es infernal como la peste e implacable como el fisco.

Mi sobrino –a Dios gracias- se fue, por lo cual pude estar otro rato con los hijos de mi amiga, ahora querían jugar algo diferente. Fueron a su local y regresaron con sendos vasos de agua jabonosa y unos alambritos que remataban coquetamente en una suerte de aro medio defectuoso. Yo era el encargado de hacer las pompas de jabón y ellos los encargados de destruir mi obra. Esta vez jugar fue diferente, pese a que destruían lo que yo iba creando, no me sentía agredido y apuesto mis dos brazos a que los pitusos no tenían la menor intención de generar en mi un sentimiento de trasgresión para con mi obra.

Haciendo un pequeño paréntesis llegados a este punto, hace cuanto que no hacen burbujas de jabón?? ES SIMPLEMENTE ORGÁSMICO!!!!!!!!!!! Máxime si se está con un par de niños cuya mayor satisfacción es reventarlas y reír como posesos. Hace un par de horas tuve 6 años otra vez, incluso experimentaba con el artefacto ese…. Ahora sé cómo diablos hacer para que aparezca una lluvia de burbujas o una burbuja del tamaño de mi puño o una ráfaga de pompas de jabón en tamaño mini, que de tantas y tan pequeñas pareciera que hay estrellas flotando en el aire. Hermoso simplemente.


Acabamos con los dos frascos de jabón al completo, mi hermano me miraba con unos ojos que me decían: Te diviertes pendejísimo????? La neta si, y mucho, como hacía años no me divertía. Pero al mismo tiempo se veía que me envidiaba infinitamente, que ahora en vez de llevarme 6 años, me llevaba 22, así fuera por que yo estaba metidísimo en mi actividad lúdica con los escuincles.


Para cuando el juego terminó los niños me veían como si yo fuera una especie de Tatiana pero en cabrón y forrado de pelos por todo el cuerpo, hágame usted el rechingado favor. Yo que siempre he odiado a los niños por solo encontrarme minipelafustanes como Alan, de pronto me convierto en el moderno tío Gamboín.


Lo que me emociona es que probablemente mañana juguemos algo nuevo de manera tan serena y amable como hoy.

En resumen.

Hay dos niños que no son una peste, que quieren que juegue con ellos, que me cultivaron acerca de apicultura, me mostraron que la verdadera felicidad se genera solo con agua y jabón, que me dejaron ser un mocoso como ellos por más de una hora y lo mejor, aunque no soy su tío, familiar o cosa semejante, me muestran algo de respeto y cariño.

Enhorabuena por un mundo que alberga a dos caramelos de niños como lo son ellos.

Malhaya por un mundo que ostenta chingos de minipelafustanes como Alan cual si fueran soldados rasos.

Feliz, feliz, alegre, alegre

Muy bonitos estos tres ultimos dias, clima adecuado, saliendo de una gripe, pero sobre todo pasando tiempo de calidad con gente con quien quería tener tiempo de calidad, puede haber algo mejor que eso??

Ignominia

Apenas ayer descubri que dormimos y respiarmos la ignominia a cada paso que damos, resopla tras nosotros, nos besa a cada paso que damos, pero estamos tan acostumbrados a ella que ya no la percibimos o la percibimos solo en forma sesgada, a traves de filtros, lo que nuestro plano de REALIDAD, nos permite ver.

Yo siempre he sido de la idea de que antes de meter las manos por los amigos (como genero masculino) hay que meter las manos por las amigas, por que en mi experiencia personal las amigas dan una amistad mas resistente y perdurable que los caones con los que me relaciono (excepcion hecha del camarada peluche), pero, PERO, ayer una amiga llego casi implorando ayuda.

Madrazos en la relación de pareja.

Desde el punto de vista de su humilde servidor, en una relación, se puede llegar a gritar, inclso a terminar la relación con poco decoro, pero llegar a los golpes (máxime propinados de un imbécil hacia una chica) se me hace la peor aberración que puede existir.

Todos nosotros (o sea yo y mi banda) ardiamos en deseos de romperle la madre al estulto en cuestión, sin embargo, hoy, la chica agredida, nos dijo que no nos metieramos en pedos que no son nuestros y la máxima chingadera, ya había regresado con el wey ese!!!!!!!!!!!!!!

Trato de entenderlo como mi carrera me lo indica, como un dato más en las estadísticas de agresiones de pareja, como posible matrimonio disfuncional, como mil y un pendejadas, pero aqui, ante la botella de brandy y con un creciente y exponencial odio hacia ese wey (y en cierta forma hacia ella) quien es el que está más jodido, él por ser un pinche golpeador de mujeres (que no es la primera vez que lo hace) o ella por dejarse manipular por ese hijo de puta???

Lo peor es saber que si vuelve a pasar algo asi, ella lo va a perdonar.

El horror, he visto el horror del mundo....

A peticion de la concurrible concurrencia

Melissa Joan Hart04-Yovo
Originally uploaded by shaggysocioloco.

Camara Nepo, por ahora te dejo esta bella pieza de porno con Sabrina la bruja adolescente, jalatela con mucho cuidado.

Si yo fuera

Bien, hace tiempo que no escribo algo en este blog que comparto con el camarada Nepo, y pues como mi revision sobre el libro It de Stephen King, aun no esta lista, a continacion, enuncio una serie de "si yo fueras", disfrutenla. Cabe mencionar que este ejercicio se lo debo al hecho de leer el blog "Monorama" aqui al ldito presente en los links y que la idea original es del buen Bef.

Por eso, si yo fuera...
...helado, sería Napolitano.
...coche, sería el batimóvil, pero el de Dark Knight Returns.
...color, sería morado.
...disco, sería de Nirvana, pero uno inédito.
...fruta, sería manzana.
...libro, sería de literatura rusa.
...videojuego, sería de chingadazos.
...cómic, sería underground y dibujado por Humberto Ramos.
...cuadro, sería de Van Gogh.
...sueño, sería pesadilla.
...otra persona, sería mi primo Adalberto.
...otra cosa, sería musico tal vez....


Ahora si, saluditos.
(ay si, pinche Shaggy todo puto...)

Lucas, estoy lucas...

You Are 50% Weird

Normal enough to know that you're weird...But too damn weird to do anything about it!

How Weird Are You?