El blog del pacheco agresivo.

Y ya entrados....

2007-07-04T20:19:00.000-07:00

Ps aqui les dejo unas imagenes de unos dragones que diseñé para un storyboard.

???

2007-07-04T20:18:00.000-07:00

no se que hizo esta chingadera, pero mando la imagen anterior en negativo, dejenme ver como lo soluciono, seguire postenado

ilustraciones

2007-07-04T20:06:00.000-07:00

Pues bien, despues de siglos de no postear nada y pa' que vean que no me hago pendejo, aqui les dejo una fina imagen del Santo, el enmascarado de plata, hecha por mi, no es de lo mejor que he hecho, pero paenas me estoy aclimatando de nuevo al photoshop y estas tecnologías digitales de ilustracion, pronto estara en la pagina oficial del hijo del santo, mientras gozen del preview.

Reflexiones de un misógino sobre Buba

2006-11-24T18:30:00.000-08:00

Seguramente varios de ustedes conocen a Buba, un personaje de cómix cuya autoría corresponde a un tal José Quintero. Es muy posible que ustedes la conozcan mejor que yo. Lo más común es amarla ¿De qué forma aman a Buba o de qué forma la odian?

Mi experiencia con este simpático personaje (simpatía de alter ego adoptivo) ha sido en las más de las ocasiones grandiosa y en las otras, de güeva. Grandiosa por la irreverencia exquisita que exhalan a la par dibujo y texto,
de flojera por aquellas ocasiones en que Buba o El Pote dejan de tener voluntad para revelar de forma groseramente directa el perfil psicológico que el Quintero hace publicidad de sí. No ahondaré más en este tema siendo que no es lo prioritario de este posteo.

Cuántas sensaciones inspira Buba, en cuántas atmósferas no nos sumerge. Tenemos ante nosotros una imagen tierna que resplandece humor negro, profundos abismos de melancolía, ira de un pequeño cuerpo que atemoriza, tenues rebeliones contra todo cual pequeño aguijoneo con promesa de hacerse poderosa gangrena. Pero hay una parte en la cual quiero detenerme: la Buba que piensa y siente como mujer, más aún, la Buba que piensa como muchacha. Este es el pequeño texto de Quintero (como discurso De Buba) que no deja de fascinarme. Lo he encontrado armonioso en cuanto mirar conjuntar en él genialidad, realidad y belleza:

Me nacieron unas alas
los días que anduve contigo,
¿me quieres más que a tus ojos
o sólo me lo imagino?
Por regresar a tus brazos
Capaz que hasta me empino
¿Te estás muriendo por verme
o sólo me lo imagino?

En realidad todo lo que sé de mujeres me ha llegado sólo de libros, y mucha observación en cuarta persona. Recientemente leí sobre el amor desde una perspectiva psico-social. Tenemos que el hombre ama como obsesivo y la mujer ama…como histérica.

La mujer se pinta, la mujer tiene voluntad…pero ¡oh realidad! La mujer es educada para ser histérica y sobre todo para gustar. ¿es bueno? ¿es malo? No lo discutiré aquí.

El amor (por consenso social) femenino (en occidente al menos) pretende serlo todo para el hombre, Ella quiere serlo todo para su amante, Ella hace muchas cosas por Él para ser lo único en su atención, Ella hace lo que hace y dice lo que dice porque ama de verdad a Él, y si Él piensa que Ella no lo es todo, entonces no se ha topado más que con un egoísta.

Esquemáticamente así aman las mujeres en esta realidad social: la mujer siempre quiere ser todo para el hombre y se niega su propia satisfacción. La mujer no se sentirá lo suficientemente querida pese a sus incansables esfuerzos por "gustar".

En el poema (¿es poema?) de Quintero notamos ese sentir femenino del cual hablo; Ella quiere ser querida tanto como los ojos del amante, pero no se queda solamente ahí, Ella quiere ser mucho más valorada que la individualidad (no la entendamos como egoísmo) del sujeto incluso al grado de hacer de la angustia propia una angustia intensificada para el amante.

¿Estás muriendo por verme
o sólo me lo imagino?

A mi reflexión es muy claro, la imaginación aquí disfraza a la angustia que causa el intento de ser todo para el otro. Ella se opone a su satisfacción propia al exigir al amante una angustia que sólo puede provocar más insatisfacción porque finalmente Ella nunca será querida como desea. El texto de Quintero bien puede tener una intención encaminada más a expresar nostalgia y tibias sensaciones de pérdida. Pero Buba en vez de sentirse distante y triste por esa distancia, se siente preocupada por lo que Alguien pueda sentir por ella, o mejor dicho, PREOCUPADA POR LO QUE ALGUIEN NO SIENTA POR ELLA. ¿No será que la cuestión implícita en "te estas muriendo por verme o solo me lo imagino" sea "es que ya no me quieres por lo que me dejas morir sola"?

Qué hermosa forma de resumir una realidad tan compleja. Quintero pudo hacer de Buba un personaje verdaderamente femenino al dotarle esa manera de sentir. Antes que la Buba suicida, la Buba violenta, la Buba melancólica y la Buba frívola, está la Buba que es mujer (mujer pequeña) muy oscura, muy anti-femenina, pero finalmente mujer en la manera de sentir.

Eso es todo por este escrito. (¿)Las ideas(?) que he expuesto no me las inventé yo por mera misoginia (¿alguien de veras pensó que era misoginia o soy un pinche paranoico?), el material bibliográfico del cual tomé las ideas y de estas la relación con Buba es:

(per)versiones de amor y odio
por: Renata Salecl.
Editorial: siglo XXI

No espero gustar, espero compartir experiencias y por qué no, contradicciones.

Au revoir.

una pendejada

2006-11-24T18:25:00.000-08:00

Tengo algo de ciberbasura para compartirles el día de hoy, es algo breve, tal como una canción punk.

Hace unos meses, en un microbús regreso a mi casa, las bocinas sonaban a Ricardo Arjona, que "el norte y sus McDonald's", que "una mentira que te haga feliz", que "tu reputación"… en eso suena la canción del taxista.

Tenía modorra, pero una pequeña chispa me hizo despertar, es que por fin entendí una de las frases incluidas en esa canción, posiblemente alguno de ustedes ya lo haya notado. En fin, fue uno de mis descubrimientos vulgares más notables de este año.

En alguna parte la letra de la canción reza así:

Sacó un cigarro algo extraño
de esos que te dan risa,
le ofrecí fuego de prisa
y me temblaba la mano…

es fantástico, un cigarro con la particularidad de ser extraño al mismo tiempo que tener cualidad de traer risa no puede ser otra cosa que un toque de mota o piedra, con razón el taxista se la cogió; seguro aprovechó el momento en el cual se le subía el payaso a ella; la rubia, ya bien drogada, no vaciló en llevarse a un desconocido a su departamento y ser penetrada. Al taxista le temblaba la mano pero por tentación del toque en primera instancia y por las nalgas blancas de aquella lúmpen burguesa en segunda.

¿cómo ven al Arjona? ¿A poco no se la sabe para ocultar despitorres en sus letras?

Probando uno, dos tres...

2006-11-24T18:22:00.000-08:00

Cuanto tiempo, amigos, que no se me encuentra el en "shaggyblog". En verdad tengo todo el tiempo del mundo, pero no puedo decir que tenga las ganas necesarias para terminar de escribir algún cierto texto interesante a cerca del miedo y el terror. Escribir sobre el miedo y el terror es algo complejo, incluso puede ser algo inspirador para hacer una tesis psico-socio-literaria, no lo vuelvo a prometer, ya no más decir "en unos cuantos días lo posteo". No señor. Esperemos que algún día pueda.

Del futbol, el mundial y otros demonios (2)

2006-08-20T21:13:00.000-07:00

Bien, despúes de las bien merecidas disculpas del post anterior, sigamos excecrando al futbol.

Ahora le toca al mundial en particular.

Siempre me ha parecido que el mundial es el evento deportivo más falso y arreglado del mundo solo superado por la lucha libre, esto porque al menos a mi no me hacen tragarme eso de que el futbol es un deporte legítimo (Eso de que el país sede sea el campeón o mínimo avance varias rondas, dependiendo de su popularidad en turno me huele bastante podrido).

Si bien el futbol es algo que culturalmente se nos ha inculcado es "el deporte nacional" (juar juar juar) de la misma manera es el deporte donde los fracasos son más recordados que la propia historia nacional, lo cual es una pena, pues este país SIEMPRE manda a una seleccion nacional inflada más allá de lo que realmente son capaces de hacer, lo peor de todo los mandan "A REPRESENTARNOS".

Aquí es donde con su permiso me guacareo tres veces seguidas, por que lo que es a mi, por lo menos no me representa, en todo caso representa el nepotismo del director técnico (Ahí esta el imbécil ese del chiquis García, que su suegro se lo llevo a cono cer alemania) o en su defecto, representa los intereses de la federación mexicana de futbol, que si realmente llevaran a los elementos buenos o mejor dicho a los que minimamente hacen algo, no importando que tan higaditos puedan llegar a ser, otro gallo le cantaría a la ramploncita seleccion mexicana.

Por otro lado, volvemos a lo mismo, todo esto esta claramente manipulado por la television y sus comentaristas (sólo en México un wey tan abyecto como el perro Bermúdez, el wey ese de orbañanos o Joserra son verdaderos LIDERES DE OPINION, habrase visto...) los cuales se dan a la tarea de apendejar más a las masas dandoles datos de suyo tan sorprendentes como irrelevantes (Ahi esta el simplon del dos, ese con cara de pendejo que siempre sabe quien se tiro un pedo en el partido tal del mundial celebrado en san juan de su puta madre, no me acuerdo del nombre de ese cabron, pero les aseguro que si le preguntan que fue la guerra de seseción o la guerra fria el wey les va a decir que fueron partidos del mundial de italia o una pendejada por el estilo).

Ahora, también de un tiempo para acá las transmisiones por televisión abierta son el verdadero espectaculo, la gente acude a su caja idiota en busca de quien lleva al futbolista cuyos pedos tienen menos olor, al comediante más oligofrénico, o quien tiene supuestamente la mejor tecnología (que no es otra cosa que oropel sobre oropel).

Por otra parte si bien las televisoras se encargan de llevar a toda esta runfla de pendejos de closet, lo cierto es que tambien transmiten programas donde se pretende "mostrar un poco de la cultura del pais sede" pero las mas de las vecesestas transmisiones son desde lugares donde se muestra el antro más chingon de la ciudad o pasan a los fenómenos locales, al menos eso fue lo que a mi me toco ver.... mal, mal, mal.

En cuanto a este mundial paso a darles mis opiniones acerca de la seleccion mexicana:

Creí que nunca vería una seleccion más inflada que la de USA 94, supe que estaba equivocado cuando vi la sarta de pendejos que llevaron a Alemania.

Lo que más me caga de la seleccioncita que llevaron son sus lumpen estrellitas internacionales (Díganse Borghetti, Rafita Márquez, Kikín y cía) es que son más figuras mediáticas que jugadores.

Otra cosa que me cuso sopor es que la guerra de declaraciones entre el director técnico y el higadito de Hugo Sánches llegó a opacar en su momento la cuestion electoral, solo en México.

Y como ya me duele la espalda y realmente creo que el puto futbol no merece tanto tiempo mío, me despido con una frase del buen Bef, lapidaria como la que más:

LA SELECCIÓN DE FUTBOL MEXICANA NUNCA ME HA DECEPCIONADO....

....a la hora de perder.

Ahora solo esperen la tercera y última parte de esta serie de reflexiones pendejas acerca de un deporte que lo han hecho ser pendejo.
Abur.

Shags.

Del futbol, el mundial y otros demonios (1).

2006-06-11T17:58:00.000-07:00

Para ninguno de mis conocidos es ignoto mi odio irreprimible hacia el deporte de las patadas. Y si, sé que para muchos esta afirmación es como cuando Manolito, el de Mafalda se atrevía a decir que no le gustaban los Beatles (que a mi tampoco me gustan, por cierto), pero ese no es el punto. Antes de sufrir un linchamiento y segregación social por parte de todos, paso explicar por qué me atrevo a decir esto que a ojos de la mayoría parecería anatema.

Odio el futbol, pero con sus debidas y salvas excepciones, o mejor dicho, odio el ramploncito futbol (mexicano) televisado y la forma en que los medios de comunicación (dígase Televisa y T.V. Azteca) han secuestrado, manipulado, moldeado y degradado un deporte que, bien mirado es una de las formas más puras de esparcimiento sano y constructivo del que podemos echar mano (o pie, en este caso).

Y es que el panbol ha devenido paulatinamente y sistemáticamente en la forma de perder el tiempo los fines de semana por antonomasia. Digo, fíjense en la gente pinche y huevona que los fines de semana prefiere plantarse frente a la caja idiota dos horas enteras o más, solo para ver un deporte que se ha ido convirtiendo en un medio de IDIOTIZACIÓN, que pasar tiempo leyendo, dibujando o ya de menos hablando de cualquier otra cosa que no sea el deporte de las patadas.

Pongamos que le quiero jugar al sociólogo (estudio sociología, por todos aquellos no enterados) y execrar el futbol con bases. Estos son mis argumentos:

Como diría Durkheim, veamos el problema como hecho social; es decir, veamos más allá, las implicaciones que conlleva el sentarse a mirar el futbol. A primera instancia se pone de manifiesto el instinto gregario, el identificarse con los demás en determinado grupo de pertenencia, ejemplo, la gente se sienta a ver (hablo en tercera persona por que de mí NUNCA ha nacido el gusto o la necesidad de ver un solo juego de futbol en toda mi vida), digo, la gente se sienta a ver el futbol, por lo general, con amigos (con su grupo de pertenencia) que son adeptos al mismo equipo, la gente que se hacina para ver el futbol, es porque comparte el sentimiento de satisfacción que provoca que determinada escuadra gane, sin embargo, esto que a primera vista pareciera ser un instrumento de cohesión social, no lo es tanto; dado que es notable que esto genera en ciertas ocasiones, violencia injustificada (y estúpida) dentro y fuera de los estadios.

¿Cuántas veces no han visto las trifulcas por televisión o en su propio entorno próximo, riñas por idioteces de la mas variopinta calaña? Ejemplos hay de más, que si el arbitraje, que si rivalidades entre las porras o simple y llanamente por que el papá de la familia es chiva y el hijo es águila… excusas por demás estúpidas donde las hay. Digo, si, mucho pinche sentimiento gregario y la chingada, pero eso que llaman: “pasión por el deporte”, no es más que simple y llano fetichismo por un ideal colectivo inalcanzable, a lo que voy es, que la gente realmente cree que al ganar su equipo una copa, partido o cualquier cotejo son ellos los que ganan con el equipo (si hay alguien que gane realmente con ellos, son las televisoras y los patrocinadores, por supuesto).

Y digo que el futbol es más que un fenómeno mediático irrelevante por esto, es un fenómeno que las televisoras y patrocinadores han secuestrado creando ideales de vida, (Beckham, el oropel y la parafernalia en torno a su figura es el más claro ejemplo) alejados de lo que el hombre promedio en una sociedad puede aspirar, el futbol se ha convertido en un ente monstruoso (en cuanto a proporciones y alcances) destinado a ser un guía, constructor de imágenes y satisfacciones efímeras. Ejemplo claro de esto último es el último bicampeonato de los Pumas, tras conseguir colarse a la liguilla y posteriormente a la final, surgieron (parafraseando a Sofía Téllez) miles de “Pumas de ocasión” ninguna definición más certera y apegada a la realidad. Esta situación llegó a su punto paroxístico con la consecución de el segundo campeonato al hilo.

Ahora, por otra parte, es irrefutable que gran parte de la aceptación y penetración que ha ganado el futbol transmitido por T.V. es debido a que este tipo de actividades, además de ser un artificio para generar grupos de referencia y pertenencia, es una de las formas más exitosas de evasión de la realidad.

En una ciudad como el D.F. (y me refiero precisamente a la capital mexicana por que desafortunadamente no tengo ni el tiempo, ni los recursos para viajar fuera de la capirucha) donde a todos siempre nos apremia un tiempo que no acaba de transcurrir, el ritmo de vida es tan acelerado que ya no se dispone de tiempo libre, sino que, como diría Jorge Luis Marzo en su libro Me, my cel and I, la gente ya no reconoce el concepto de perder el tiempo; solo va rellenando los escuetos espacios vacíos en su agenda. Así, el hombre se adapta y acepta lo televisado en relación con su expectativa de evasión en función de su tiempo libre. Nada mejor que el futbol para este fin.

El futbol, como la televisión, no apareció por que se le necesitara, apareció porque se le inventó y tuvo-tiene su mejor aliado en la televisión.

Ahora bien, aquí es la parte donde me aviento a especular y a sufrir ataques de pachecosis; siendo que las televisoras, son las principales promotoras y difusoras del futbol, qué nos hace pensar que no solo se encargan de promoverlo y difundirlo, sino que también está manipulado y arreglado de antemano (como la lucha libre) y que lo que la gente se sienta a mirar no es más que una complicada coreografía disfrazada de “juego legal y limpio”, coquetamente ensalzada por la verbigracia de los comentaristas (hombres de hueva donde los hay). Digo, piénsenle un poquito y díganme, en una final de copa América-Necaxa no creerán realmente que el Necaxa tiene oportunidades de ganar ¿O si? Lo mismo pasaría con un Monarcas-Veracruz (no se si el Veracruz sigue en primera división, porque con toda franqueza es algo que me viene valiendo madres).

Pero, planteado lo anterior, ¿Qué nos hace pensar que la situación arriba expuesta no es capaz de extenderse y aplicarse a los demás equipos? No sé, pero al menos a mí si me pone a pensar y cuestionar severamente la simbiosis televisión-futbol.

Sin embargo y ya con ésta me despido por el momento, NO ME CAGA TODO EL FUTBOL EN GENERAL, repito, recalco y sobre todo quiero que se haga patente lo siguiente, SÓLO ME CAGA EL FUTBOL TELEVISADO.

En los próximos posts, mi posición en referencia al mundial y el futbol no televisado por supuesto, además de otos demonios que se me quedaron en el tintero (o en el teclado en este caso).

Pues eso.

Shags.
P.D. Antes de que las mentadas se hagan esperar, doy gracias al camarada Nepo (Shit en su identidad bloggera), ya que tuvo a bien prestarme su ensayo titulado “Visión del cambio social a partir de los programas de televisión”, el cual fue de gran e inestimable ayuda para el presente remedo de texto, de hecho por ahí hay una cita casi textual de una parte de dicho ensayo, así que por ello, gracias mil. Por cierto, Nepo, te exhorto a que postees tu ensayo, no escribes tan mal como crees cabrón y el ensayo bajita la mano, ps es así como bueno. Es más, te amenazo, si no lo posteas tú, lo posteo yo, que ya le debes así como muchos textos al blog.
Abur.

El dia de la bestia

2006-06-06T11:37:00.000-07:00

Se supone que hoy es el dia de la bestia por aquello del 666, pero eso no es lo preocupante, si realmente el dia de hoy es tan cabalistico como dicen, mas bien hay que preocuparse por lo de hoy en la noche, ¡Hay debate presidencial! ¿Y precisamente en el dia de la bestia!

Ay futuro, que negro te avecinas....

Melcocha

2006-05-18T12:20:00.000-07:00

Amigos míos, se me cae la cara de vergüenza al no poder contribuir con un texto a cerca del miedo y el terror, lo tengo a medias y en mi casa jodida la puta luz, gracias a sus corrientes intermitentes, apaga a mi Windows 95 en lapsos de diez minutos, gracias a esto el retardo tanto en presentarlo aquí y en la conclusión de este. En verdad tengo planeado contribuir con diversos textos, no sólo mis versitos sino algunos análisis más o menos interesantes. Bueno, yo sé que la siguiente colaboración no me absuelve de nada pero al menos me ayuda a sentirme moralmente mejor.

En vista de que el compañero Carlos dio “el banderazo” a los textos cursis, me temo que se lamentará en los siguientes días pues yo tengo un arsenal de estos; tanto peor, estoy clavado todavía en mi alma de secundaria.

Todos ustedes han escuchado a Blink-182 (No pido opiniones a cerca de estos tipos), desconozco si conocen las canciones del disco Chesire cat. Pues sepan que una canción de ese disco (M+M’s) fue un condimento del texto que les presento ahora. Tenía la idea de escribir algo ESTÚPIDAMENTE feliz, la mente trabajaba pero necesité de algo más; un ritmo con el cual trabajara mi pluma.

Este fue el resultado. Ya saben, comenten con artificios intelectuales si mi texto tiene futuro o no. Lo de Blink-182, resérvenselo, ya todo me lo han dicho y ya todo eso que escuché me ha convencido a medias.

Hasta luego, prometo más y no prometo nada.

Melcocha

Esta nota en papel estraza
va dirigida a todos
los que me han visto berrear.

Ahora que tengo novia
no parezco un sujeto extraño,
dando paseos y comprando helado
nos vamos a mi casa a ver televisión.

Cuando sostiene mis manos
me oriento a correr por quimeras,
si me empuja, los dos caemos,
si sonríe, subimos disparados al cielo.

Parezco tan equivocado
al pensar que el mundo
empieza y acaba en ella,
nunca había acontecido sino esta vez;
equivocarme acertadamente.

De momento no la invito al cine,
nos quedamos en una banqueta
y echamos a reír; pero
he prometido comprarme un coche
para llevarla a los sueños
que resplandecen su canción de cristal.

Tenerla al lado es mi corazón latiendo,
noches tibias de terciopelo
impregnando cosquillas al oxígeno.
Sí, tenerla junto a mi
es tiempo bien ocupado.

La alcancé y por tanto me la quedo,
hasta arriba
en la nube termal de su piel.
¿Entonces, qué loco va a llorar
esta ocasión?

De mis peripecias con los niños

2006-04-25T22:35:00.000-07:00

(Escrito el sabado 22 de Abril)

Sigo obsesionado con el tema de los niños, hoy tuve la oportunidad de pasar algún tiempo con tres infantes: dos hijos de una vieja y querida amiga, el otro mi sobrino.

Damnificados de la generación de padres que consideran glamoroso adjudicarles nombres impronunciables a sus hijos, estos tres especimenes humanos, me dejaron estupefacto por alrededor de dos horas.

Procedo a narrar mis aventuras con ellos, los hijos de mi amiga llegaron a mi por que estaba viendo unas cuantas películas en el mercado donde provisionalmente trabajo, son un niño y una niña: Andrik y Soeili respectivamente.

Jugamos, platicamos y me dieron una cátedra acerca del cuidado de pollitos que cualquier biólogo o veterinario quisieran para complementar su acervo acerca de la vida animal. Pasada media hora el viento sopló frío y un ente salido desde las profundidades del averno, un acólito de Satán hizo acto de presencia. Mi sobrino Alan quería pasar unas cuantas horas conmigo, ¡oh! castigo divino.

Viendo a los tres intentando departir conmigo, lo único que pude alcanzar a pensar con claridad fue: los hijos de mi amiga Norma, son cándidos, tiernos, dulces y solícitos, mi sobrino simplemente es una peste.

Esperen, antes de que me crucifiquen por odiar a los niños, paso a explicar el porque de mi aberración hacia un sector amplio de la comunidad infantil.

Jugábamos con las crías de alguna gallina los hijos de mi amiga y yo, cuando llego mi sobrino profiriendo algo así como: Que pedo tío?? Que chingados haces??, los otros dos tiernos mozalbetes me miraron como buscando consuelo en mis ojos ante las terribles palabras que recién habían mancillado sus tiernos oídos. “Nada cabrón”, alcancé a espetar en un momento de mediana lucidez.

Pues entonces vamos a jugar wey!!! Recalcó mi sobrino mientras despojaba de sus pollitos a los otros dos pitusos, ante tal acto la niña, en un arranque de protección hacia sus mascotas y no por mero acto de egoísmo, retiró a sus pollitos de escena.

A que quieren jugar niños?? Puta, me sentí como Pandora intentando no abrir la caja para que los demonios siguieran dentro. Un solo niño es un demonio menor, pero tres pueden ser toda la corte infernal al completo. Para mi alivio Andrik y Soeili sólo querían juegos de mesa, pero el mini pelafustán que es mi sobrino gritaba a voz en pecho: “ni madres tío, vamos a jugar luchitas”, mientras ya propinaba la primer ronda de madrazos a Andrik y derribaba a Soeili.

Bueno, a ver, no peleen, podemos hacer algo en donde todos nos divirtamos sin que nadie salga lastimado. Alan no pareció muy satisfecho con la moción. Jugamos con ese émulo de baraja tan divertido llamado UNO, Andrik y Soeili parecieron muy divertidos con la idea del juego, Alan no pareció entender muy bien, es como si le hubiéramos dado los planos de una mina sembrada en medio oriente y le hubiéramos dicho que la desactivara.

Procedí a ser buen tío y le explique jugada por jugada, intercalando gracejos para hacer más ameno el juego, cuando el juego acabó, Alan ganó, volteó y me interrogó: “tío, sabes por que gane??” Me imaginé que había decidido ser buen sobrino y me iba a decir que gracias a que yo le mostré el camino a la victoria contundente y abrumadora, craso error, el pequeño maligno me dijo: “Por que todos ustedes son una bola de pendejos, jajajajajajajajajajajajajaja”

Ahí terminó mi paciencia, reuniendo todo mi odio y reconvierténdolo en paciencia, le lancé un ultimátum aterrador: “Si no te vas, mañana no te doy domingo”. Hagan de cuenta que mandé al papa a chingar a su madre, hizo una mueca de disgusto, tomó un muñeco que llevaba y dio media vuelta. Dos pasillos después, giro en redondo y una vez más con esa dulzura que lo caracteriza me inquirió nuevamente: Entonces si me voy, mañana me das dinero??, Si, dije yo sin pensar a que tipo de mocoso me enfrentaba.

Pero el cabroncito escuincle reviró el ultimátum: Mañana paso por mis 10 pesos y ahí de ti si no los tienes wey. Y echó a correr hacia su casa. Puta, como puede existir un niño así?? Y los he visto por toneladas, hagan de cuenta que mi sobrino es el agente Smith de Matrix Reloaded, y que cada que ve un nuevo infante se copia en él. Les digo, les juro y perjuro que mi sobrino es infernal como la peste e implacable como el fisco.

Mi sobrino –a Dios gracias- se fue, por lo cual pude estar otro rato con los hijos de mi amiga, ahora querían jugar algo diferente. Fueron a su local y regresaron con sendos vasos de agua jabonosa y unos alambritos que remataban coquetamente en una suerte de aro medio defectuoso. Yo era el encargado de hacer las pompas de jabón y ellos los encargados de destruir mi obra. Esta vez jugar fue diferente, pese a que destruían lo que yo iba creando, no me sentía agredido y apuesto mis dos brazos a que los pitusos no tenían la menor intención de generar en mi un sentimiento de trasgresión para con mi obra.

Haciendo un pequeño paréntesis llegados a este punto, hace cuanto que no hacen burbujas de jabón?? ES SIMPLEMENTE ORGÁSMICO!!!!!!!!!!! Máxime si se está con un par de niños cuya mayor satisfacción es reventarlas y reír como posesos. Hace un par de horas tuve 6 años otra vez, incluso experimentaba con el artefacto ese…. Ahora sé cómo diablos hacer para que aparezca una lluvia de burbujas o una burbuja del tamaño de mi puño o una ráfaga de pompas de jabón en tamaño mini, que de tantas y tan pequeñas pareciera que hay estrellas flotando en el aire. Hermoso simplemente.

Acabamos con los dos frascos de jabón al completo, mi hermano me miraba con unos ojos que me decían: Te diviertes pendejísimo????? La neta si, y mucho, como hacía años no me divertía. Pero al mismo tiempo se veía que me envidiaba infinitamente, que ahora en vez de llevarme 6 años, me llevaba 22, así fuera por que yo estaba metidísimo en mi actividad lúdica con los escuincles.

Para cuando el juego terminó los niños me veían como si yo fuera una especie de Tatiana pero en cabrón y forrado de pelos por todo el cuerpo, hágame usted el rechingado favor. Yo que siempre he odiado a los niños por solo encontrarme minipelafustanes como Alan, de pronto me convierto en el moderno tío Gamboín.

Lo que me emociona es que probablemente mañana juguemos algo nuevo de manera tan serena y amable como hoy.

En resumen.

Hay dos niños que no son una peste, que quieren que juegue con ellos, que me cultivaron acerca de apicultura, me mostraron que la verdadera felicidad se genera solo con agua y jabón, que me dejaron ser un mocoso como ellos por más de una hora y lo mejor, aunque no soy su tío, familiar o cosa semejante, me muestran algo de respeto y cariño.

Enhorabuena por un mundo que alberga a dos caramelos de niños como lo son ellos.

Malhaya por un mundo que ostenta chingos de minipelafustanes como Alan cual si fueran soldados rasos.

Feliz, feliz, alegre, alegre

2006-04-20T23:40:00.000-07:00

Muy bonitos estos tres ultimos dias, clima adecuado, saliendo de una gripe, pero sobre todo pasando tiempo de calidad con gente con quien quería tener tiempo de calidad, puede haber algo mejor que eso??

El beso de la esperanza

2006-03-31T12:04:00.000-08:00

Que tal amigos, vuelvo a frecuentar este blog, francamente no he leído nada de las últimas dos o tres colaboraciones, pero no significa que de plano no lo haga, me llevo la información a casita y en ella tendré la atención para enterarme de sus pendejadas o de deleitarme cosas tan inteligentes como selectas. Desde hace un buen rato no dejo un poema estúpido en este blog, así entonces regalo este textucho para que lo lean y CO-MEN-TEN qué sienten, qué les inspira, qué tanto futuro tiene, o simplemente…qué cagada (obvio, quien se atreva a escribir “cagada” por lo menos tenga la decencia de aventarse un choro seudo-intelectual para que así no se sienta tan feo el saber que lo dirán sólo por joder a este escritorzuelo)

Hace tiempo soñé, a parte de cogerme a una niña nórdica, a cierta mujer que conozco, ella me besó…desperté y lo primero que hice fue pensar en el psicoanálisis…ah qué dolor estúpido.

Bien aquí les dejo:

El beso de la esperanza

Toda una existencia
en una penitenciaria de sueños,
pasos a un lado
sin entrar a caminar,
deseos y más deseos,
suelos quebradizos.

Escalones flotantes
rompiéndose antes del cielo,
cuerpo-flecha-abajo
pero no pasa nada,
quizá ficción y lágrimas.

Bebé de los susurros,
consuelo hecho promesa
a-cos-tum-bra-da,
muchacha Esperanza,
juguetona arisca;
el juguete de ella que eres tú.

Tú,

Tú-tu,

Tú.

Esperanza llegó en madrugada,
despacio abrió la puerta y entró,

soñabas tranquilo y llegó Esperanza,

¡La esperanza!

se hizo deseable,
curvas mimosas,
la besaste y desapareció
con un mordisco.

A un lado otra vez y mucho;
tangente de tangente
en el inconciente de la nada.

Prisión de sueños,
infierno de sueños sin Esperanza.

¡La esperanza!

Tu cuerpo viejo de veinte,
tu boca podrida,
piel leprosa exhalando vulgaridad.

No, Esperanza

¡La esperanza!

ya no volverá a besarte.

Ignominia

2006-03-30T22:45:00.000-08:00

Apenas ayer descubri que dormimos y respiarmos la ignominia a cada paso que damos, resopla tras nosotros, nos besa a cada paso que damos, pero estamos tan acostumbrados a ella que ya no la percibimos o la percibimos solo en forma sesgada, a traves de filtros, lo que nuestro plano de REALIDAD, nos permite ver.

Yo siempre he sido de la idea de que antes de meter las manos por los amigos (como genero masculino) hay que meter las manos por las amigas, por que en mi experiencia personal las amigas dan una amistad mas resistente y perdurable que los caones con los que me relaciono (excepcion hecha del camarada peluche), pero, PERO, ayer una amiga llego casi implorando ayuda.

Madrazos en la relación de pareja.

Desde el punto de vista de su humilde servidor, en una relación, se puede llegar a gritar, inclso a terminar la relación con poco decoro, pero llegar a los golpes (máxime propinados de un imbécil hacia una chica) se me hace la peor aberración que puede existir.

Todos nosotros (o sea yo y mi banda) ardiamos en deseos de romperle la madre al estulto en cuestión, sin embargo, hoy, la chica agredida, nos dijo que no nos metieramos en pedos que no son nuestros y la máxima chingadera, ya había regresado con el wey ese!!!!!!!!!!!!!!

Trato de entenderlo como mi carrera me lo indica, como un dato más en las estadísticas de agresiones de pareja, como posible matrimonio disfuncional, como mil y un pendejadas, pero aqui, ante la botella de brandy y con un creciente y exponencial odio hacia ese wey (y en cierta forma hacia ella) quien es el que está más jodido, él por ser un pinche golpeador de mujeres (que no es la primera vez que lo hace) o ella por dejarse manipular por ese hijo de puta???

Lo peor es saber que si vuelve a pasar algo asi, ella lo va a perdonar.

El horror, he visto el horror del mundo....

A peticion de la concurrible concurrencia

2006-03-24T14:05:00.000-08:00

Melissa Joan Hart04-Yovo
Originally uploaded by shaggysocioloco.

Camara Nepo, por ahora te dejo esta bella pieza de porno con Sabrina la bruja adolescente, jalatela con mucho cuidado.

El blog del pacheco agresivo.

2006-03-09T13:10:00.000-08:00

Bueno Aquí está mi colaboración, me hubiera gustado ser si hubiera sido alguna de estas cosas en vez de esta irrisión llamada César Alejandro:

Helado: Uno de fresa y chocolate servido en una bandejita de plástico color rosa, agüevo.

Coche: Un Chevy negro.

Color: Azul en tonos semi oscuros.

Disco: El de Rancid 2000 o el Problematic de All

Fruta: Sería un Kiwi.

Libro: Una antología poética de Bukowsky.

Videojuego: Uno donde encueran viejas.

Cómic: Puta madre, yo no sé de esas chingaderas, así entonces, con nada de emoción sería Meteorix 5.9 no aprobado.

Cuadro: Algo de Francisco Goya o “La niña desnuda” de Raúl Anguiano.

Sueño: De los perversos, en especial aquellos en los cuales el que sueña se vea haciendo el amor con niñas nórdicas (al escribir “niñas” me refiero a mujeres de ojos azules de entre 5 y 12 años).

Otra persona: Me gustaría ser una mujer bella de pelo negro y con un IQ descomunal (IQ, pendejos, nada de connotaciones sexuales).

Otra dedicación: Actor porno de corta estatura y gran instrumento ¡Sí!

Un Objeto: La nota suicida ensangrentada de un tipo hermoso o una mujer muy hermosa.

Canción: Pues “Mr. Jones” de Counting crows, tal vez "Drive away" de All o Una pieza para clavecín de Johan Sebastian Bach.

Un gran personaje muerto o vivo: Mozart o Tristán Courriere.

Saludos a todos, o sea al Shaggy y yo. Post data:

Ay Shaggy, a ver si la vas bajando a meter más basura en Internet. En todo caso, colabora con porno.

El blog del pacheco agresivo.: March 2006

2006-03-07T12:54:00.000-08:00

mi mamá me mima, probando uno, dos tres, luego colaboro con algo más extenso d'acorde?
A E I O U

El blog del pacheco agresivo.: March 2006

El blog del pacheco agresivo.: March 2006

2006-03-07T12:50:00.000-08:00

El blog del pacheco agresivo.: March 2006

Si yo fuera

2006-03-01T23:55:00.000-08:00

Bien, hace tiempo que no escribo algo en este blog que comparto con el camarada Nepo, y pues como mi revision sobre el libro It de Stephen King, aun no esta lista, a continacion, enuncio una serie de "si yo fueras", disfrutenla. Cabe mencionar que este ejercicio se lo debo al hecho de leer el blog "Monorama" aqui al ldito presente en los links y que la idea original es del buen Bef.

Por eso, si yo fuera...
...helado, sería Napolitano.
...coche, sería el batimóvil, pero el de Dark Knight Returns.
...color, sería morado.
...disco, sería de Nirvana, pero uno inédito.
...fruta, sería manzana.
...libro, sería de literatura rusa.
...videojuego, sería de chingadazos.
...cómic, sería underground y dibujado por Humberto Ramos.
...cuadro, sería de Van Gogh.
...sueño, sería pesadilla.
...otra persona, sería mi primo Adalberto.
...otra cosa, sería musico tal vez....

Ahora si, saluditos.
(ay si, pinche Shaggy todo puto...)

Lucas, estoy lucas...

2006-01-08T17:26:00.000-08:00

You Are 50% Weird

Normal enough to know that you're weird...But too damn weird to do anything about it!

How Weird Are You?

De los nevos links

2005-10-29T21:31:00.000-07:00

Acerca de los nuevos links.

Son unos blogs qe me he encontrado por ahi, son de dibujantes de comic mexicano, echenles un ojo, no se arrepentirán, yo lo garantizo, además hay cosas muy interesantes como aquello del comic de Moderatto, dense una vuelta de jdicial y despes me la mientan, vale??

Shaggy

Les chats sont jolies

2005-10-07T16:50:00.000-07:00

La historia de esta chingadera es curiosa, viendo que no había tenido buenas ideas para plasmarlas en papel, decidí ejercitar mi creatividad: suspiré y comencé a pachequearme de un modo natural, es decir, recordando mis veces de estar pacheco. Comencé con gatos, gato esto, gato lo otro, seguí hasta que creí necesario finalizar. Al principio no le di mucha importancia a estos versuchos, pero después no me parecieron tan anodinos, incluso no debí hacer esta confesión pero ni modo, lo dicho, dicho esta.

Y como yo sé que al Shaggy le cagan los gatos, dedico este escrito a su salud y a la salud de los gatos que le castran constantemente.

GATOS
Gata ojiazul,
gata ronroneando armónicas gotas,
gata dormida,
bonito cadáver de peluche.

Gato en la azotea,
gato delineando pesadillas,
gato maullando.

Gato en la noche pardo,
gato a la luna
pensando que el amanecer,
gato rezando por estrellas muertas.

Gata Chió Chió,
gata novia del loco,
gata pidiendo amor desigual,
hombre gato, felina noche;
consuelo simiesco.

Gato condimentando embrujos,
gato silencioso y casi dormido
pero a la vez charlando
ameno con el diablo.

Gato en celo que escribe,
gato arquitecto
deshilando estambre
para construir una vía láctea.

Gato en la calle
al pendiente de ambulancias
y patrullas,
gato que se calla
el nombre y la cara
del verdadero asesino.

Gato como lobo,
gato como asaltante,
gato como perro
hallando de vez en cuando
diamantes en la basura.

Gato en el almuerzo
pero no para almorzar;
gato a veces "miau",
gato a veces "te amo",
gato enviando flores.

Gato corriendo,
gato asustado,
gato que se fue al cielo
partiendo de Hiroshima,

gato lila, gato pastel,
gato rabioso
atacando al televisor.

Un gato en Júpiter con telescopio,
otro gato escribiendo
misivas
al planeta tierra.

Gato aburrido,
gato que cae de espaldas,
gato sin canonizar,
gato catorce en la última cena.

Gato junto a Mafalda,
gato sino gata;
gata o gato
retratados sin retrato en los libros.

Gato mejor que perro,
gato cagandose donde sea,
gato que se marcha,
gato y gata,
última frase, punto.

La verdad, vale madre si les gustó o no, pero sería importante que me criticaran literariamente, vamos, yo los conmino.

reir debiéramos

2005-10-07T16:39:00.000-07:00

Que tal mis estimados amigos, a ninguno de la mayoría conozco pero no me arrepiento de haberles llamado así, más bien creo que es válido. Francamente, mi intención era dejar en la Red algo acreedor de su buen y exigente gusto, sin embargo, me vi imposibilitado para realizar dicho objetivo. Valoré la situación como pude y veo que después de todo terminaré, tal como la tradición general procede, distribuyendo mierda por Internet. Bien, sólo me queda agradecer su tolerancia y comprensión en el caso de caer tan bajo.

Ustedes juzgarán que es estúpido sentirnos de la chingada a causa de una fémina; más todavía estúpido, llorar supuestas oportunidades perdidas. Tal vez a ninguno de los presentes sucedan este tipo de cosas, sin embargo, tienen indudable existencia en algunos niños pendejos por imposible que parezca.

Presento entonces estos versuchos cuyo nacimiento tuvo lugar en un microbús (es neta cabrones). A ti, único lector que te tocó la pedrada ¿a poco no es deseable reír en vez de lamentar la pérdida de tu princesa? Ahí te va algo de Happy punk culto (sí güey, como tú digas).

REIR DEBIÉRAMOS

Para reír cuando te dejan
definitivamente solo,
para reír el propio
del dolor en el agobio.

Sucumbir ¡que buena desgracia!
debiera reír quien está lastimado.
En la calle retorcerían a carcajadas
perdedores, en vez de llorando.

Lo apocalíptico en fiesta
redujera gran violencia,
reír por frustrado;
la alegría orientarse ahí respondiera.

Ella se va, perfecta compañera,
no la dejas tú, no le interesas.
Se va, no tienes por qué sentir tristeza,
se va: necesito nada lágrimas afuera.

Ella es la desaparecida,
la que suelos tuyos nunca va a pisar,
invisible es, tal vez desde ahora, siempre,
invisible es; me duele encontrarla jamás.

¡Y que lugar para deprimirse!
No sucediera chillarle tierno dolor,
ni un suicidio a la amada rendirle,
no ebrio enamorado, ausente humillación.

Y reír sin que pudiera lastimarme
una desesperanza llegada tan pronto.
Sea no encontrarla –quisiera despreciarme-
o simplemente háyase ido con otro.

Para reír el que la nena no esté aquí,
mi amarga desinformación,
lo que te pasa hombre es para reír
pues lloraste; creíste y fue ridícula emoción.

Ya no está la mujer que querías,
sólo lo que nunca habrás logrado.
No está: NOTIFICA A SUS AMIGAS.
No está: jamás pude soportarlo.

Los nacatlecos (casi) al completo!!!!!!!!!!!!!!

2005-09-27T00:08:00.000-07:00

La bandolera
Originally uploaded by shaggysocioloco.

He aqui una foto que escaneé gracias a que mi maese Jedi, Vivek, tuvo a bien prestarme su equipo ayer por la noche.

Como todo buen padawan que tiene tendencias al lado oscuro del diseño, notarán que la hueva lleva a no hacer retoqe digital, pero ni pedo, las cagadas no se harán esperar, pero qe hueva qitarle los madrazos a la foto cuando no tiene otro fin que no sea meramente ornamental.

Ahora bien he de empezar con un peqeño recorrido por la horda salvaje que les presento:

Arriba a su izquierda aparece al así llamdo "Rapero" a. Manel Alejandro, extraño ente de sociología que viene directo de Izcalli, con una hiperactividad parecida a que si se hubiera metido 6 tachas de un jalon, este tipo es capaz de generar más problemas de los que es capaz de resolver. Su especialidad: Poner apodos albañilezcos a las compañeras.....

Siguiedo de izqierda a derecha, tenemos al amigo Nepomuceno, Nepo para los cuates, de todos el más pinche ensimismado y pesimista, con una actitud verdaderamente punk, este tipo se distingue por hacerse marcas en los brazos con hierros candentes (en serio, no es choro) y por gustar de los dias particularmente culeros y lluviosos, su especialidad: Ponerse a escribir poemas cuando estamos pedos y vamos a bailar. A pesar de eso, uno de los caones más prometedores de sociología.

Al lado del Nepo y única femina de la foto tenemos a Beatriz González Lomelí, conocida en el bajo mundo como Betty, La madrota o la Toquemoncita, esta femina de relaciones internacionales ha optado por ser la amarranavajas entre las demás feminas, de caracter alegre, tenemos qe andar con ojo, pues cuendo los alcoholes han cumplido su cometido, explota contra todo y contra todos. No encuentro una especialidad, pero si un detalle curioso, probablemente sea mi compañera de armas en el próximo concierto de Pearl Jam.

Al lado, tenemos con playera azúl a Enrique, a. Kike Alcoholes (sobra decir porqué, cierto??) este estdiante de ciencias políticas de 5 dias a la semana anda bien torcido 6 de ellos, aunque parece estarse clonando por la panza, este amigo nunca dudará en poner hasta 400 varos de un jalón si de una macropeda se trata. Su especialidad: creo que con su apodo está más que claro.

Arriba a la derecha y con playera negra tenemos a Andrés, el así llamdo Andore, este híbrido entre humano y logo de Michelín es elgo así como el pone-casa-para-pedas oficial del grupo aunque es no muy bien visto entre la comunidad de acatlán, es el primero en apntarse para cualquier desmadre. Su especialidad: caerle mal a la gente.

Abajo y de camisa blanca como la nieva, tenemos al amigo David qien porta varios motes, entre ellos: Dave Grohl o el señor sol, el güero vende quesos o la güera Limantour, este individuo es algo asi como mi mejor amigo, aunque va eqivocado por la vida cree que es un orgullo ser cch-ero o qe estudiar relaciones int. es glamouroso, en el fondo no es tan mala persona. Su especialidad: Cagarnos y cuidarnos cuando andamos bieeeeeeeeeeeeeeen torcidos.

Al lado y de gafas, Tenemos a Kenny Jimmy, creemos que con su nombre es suficiente como para encima ponerle apodos, otro de mis mejores amigos, de carrera ciencias politicas, el es el charanguero del grupo, de hecho las chavas se pelean por bailar con él, compañero de incontables pedas, por las cuales debemos un chingo de materias, este tipo es un mujeriego jugador, ah! como crecen mis niños.....

Al lado izqierdo abajo, estoy yo, pero ya andabamos lo suficientemente pedos como para no tomar una foto decente, por lo cual salí cortado.

Esto fue un ejercicio ocupacional para liberar tension y no tratar mal a las personas (Betty si lees esto ya sabras por que lo digo) asi qe para la otra, antes de hacer chingaderas, me sentaré frente a mi preciosa Mac unas cuantas horas (y con el internet de Francisco, claro).

Asi que hasta la proxima, ah! por cierto, peluche, hice un fotomontaje tuyo donde te estan cogiendo, provocame y tal vez lo postee por aqui cabroncete, abur.

Featuring gaysito

2005-08-27T14:14:00.000-07:00

Bien, si todo sale bien, aquí debe ir una foto donde aparece mi banda de los tiempos mozos de la secu, esto no es más que para probar como chingados postear imágenes, pero el título se refiere al chico que se ve que camina hecho la chingada del lado derecho, el gaysito, si ven la foto quiere decir que todo salio bien, si no, las mentadas de madre serán bien recibidas por pendejo.

Gracias.

Shaggy.

www.flickr.com

Escribiendo desde Mac

2005-08-21T16:17:00.000-07:00

Ea, que me he ausentado de esto del mundo bloggero desde tiempo ha.
Pues bien, resulta que el responsable (o más bien irresponsable) de este blog por fin se ha hecho con un ordenador Macintosh, por lo cual ha andado como loco, corriendo por la máquina, presionado por los tiempos para llegar a la escuela, Teniéndole que pagar a Manolo con chelas el transporte de la compu, subiendo y bajando al ir a Xtereo para instalar todo el software ncesario (el streamline es una gozada), en fin, sin el tiempo necesario que el tener un blog requiere.

Ahora bien, la llegada de este ordenador con los kilos de software de diseño, implica por otro lado, el regreso triunfal del hijo pródigo de los demonios plásticos (osea Shaggy, actual escritor, trazador, entintador y proximamente colorista) al infame arte de hacerle a los monitos, y por otro lado conlleva en sí mismo el hecho de que puedo agarrar chambitas de diseño que me vayan cayendo.

Por lo mientras, mi computador no tiene internet, peeero, aquí podré escribir lo que vaya a postear en el blog, ya que no es lo mismo escribir desde la comodidad de tu hogar y sobre todo en tu propio ordenador, que en el café internet, donde todos ven que estás haciendo y la inspiración es cortada de manera abrupta por demas vil, de hecho deberían cortarle los huevos a toda la gente que te distrae cuando estás clavado trabajando o disfrutando con lo que haces. Hijos de a chingada.
Pero ese no es el punto.

Bueno, para empeazar a darle una forma adecuada a mi computadora he empezado por meterle la música que se que necesitaré, oh si, y vaya qe le he metido música, incluso cosas absurdamente innecesarias, entre mis favoritas en esta categoría destacan las siguientes: Oro de ley de Luis Miguel, Salomé de Chayanne,I wanna be your boyfriend de los Ramones, varias del tributo a José José entre las que destacan la de Aleks Syntek, Moenia, Jumbo o El gran silencio. Pasando por cosas como Güero de Beck, Intergalactic de los Beastie Boys y llegando finalmente a un amplio y bonito repertorio de Smashing Pumpkins, Radiohead, Cerati, The cure, Blind Melon, Nirvana, Pearl Jam, Doves, Travis, Starsailor, Soda Stereo, Interpol, Placebo e incluso la famosa alineación de la colonia el Sifón: Mantarraya (si alguna vez tienen oportunidad, escuchenlos, está de huevos).
Mención aparte de todas estas lindezas, creo que le debo el honor de tener lime wire a la poderosa conexión de Xtereo (además del el hecho de que Vivek me pego la maña de bajar guarradas como la de Luis Miguel), y otras agraventes de similar calaña como la de fumar mientras estoy enfrente del monitor, deberán ser suprimidas, dado que no creo que sea buena idea estar fumando mientras mi papá duerme en el cuarto contiguo.

Así que esperen grandes y espectaculares entradas en este blog (tan pronto como averigüe cómo demonios meter imágenes, por que así está un tanto cabrón) mientras tato, sépanse que la compilación intitulada: Algunas particularidades morbosamente fascinantes está en un estado avanzado de gestación, pero aún no decido en que orden ponerlas, si alfabeticamente, cronológicamente o simplemete de manera aleatoria y arbitraria.

Ya con ésta me despido no sin antes haberles soltado un axioma irrefutable expelido por el gran grupo "La polla récords" y reza así:
Mientras llega la muerte tendrás que pelear oh-oh, follar alegremente, re’rte y vacilar, loro-lo-lo-lo loro-lo-lo-lo.......

Abur.

Shaggy (O lo qe es lo mismo el hombre del semblante simiesco)

primero

2005-07-01T17:23:00.000-07:00

mi mamá me mima

Metrobús....Impresiones de viaje

2005-06-21T14:18:00.000-07:00

Ayer se inauguró el metrobús, nada más por hacerle como los Almada decidí usarlo al regreso del trabajo.

Dejenme separar esta vivencia en pros y contras:

Pros: Muy bonito, muy espacioso, (Al menos en Indios tristes) buen servicio, rápido, constante y lo mejor, gratis. Una ruta muy bonita, Insurgentes, siempre me ha gustado esa avenida, pero eso es otro pedo.

Contras: Se pone hasta el güevo muy fácilmente, los mismos olores que en el metro, muy prematuro, sinceramente poco funcional, en ruta muy lento.

En fin fuera de esas cosas, es como casi todos lo proyectos pejelagartianos, con mucha premura por trascender en vias de la elección presidencial, bonito, pero mal planificado, a tramos como toda obra del peje, con estructuras que no son aptas para una zona taaaaaaaaan sísmica como el defectuoso, le pone en la madre a la belleza que otrora tuviera Insurgentes.

Enn conclusión maaaaaaaaaaaaaaaal, mal, mal. Provocará desempleo, por ende asaltos y otros bichos de similar calaña. Creo sinceramente que les fallo el recurso metodológico al hacer la investigación de factibilidad para poner el metrbús, máxime que pasa por puntos de la ciudad en donde el índice de delincuencia es para poner atención.

Dejemos ver cómo evoluciona el bicho.

Darwin nos agarre confesados.

Y a todo esto yo sería...

2005-06-21T13:44:00.000-07:00

I'm Krusty, who are you? by NoHomers.net

La fabula de los cilindros de poder y el hombre del rostro changuiforme

2005-06-16T14:30:00.000-07:00

Erase una vez un chico con el rostro changuiforme, el cual empecinado en acabar con el alcohol, se dispuso a ir en contra de éste.

Erase tambien que el hombre del rostro changuiforme tenía un séquito de ayudantes, los cuales ayudarían al hombre de facciones de antropoide en su titánica cruzada, de éstos, uno era blondo y templado, otro más era más bien del tipo chiquidraculesco, además había uno que era más bien como rapero y el último era un niño feral.

Su cruzada empezó al detectar la cueva del enemigo, la cual estaba custodiada a ultranza por un tucán blanco dentro de un recuadro naranja, al librarse del tucá pudieron penetrar en aquella fortaleza y hacerse con unos cuantos cilindros de poder, que se encontraban en largas repisas.

Despues de llevar los cilindros de poder en sus bolsas, el hombre del rostro changuiforme y sus compinches llegaron a su morada en el bello pueblo de Nacatlania, pero ahi vieron que uno de los cilindros de poder tenía líquido adentro.

Asi que el chico chiquidracula empezo a beber del nectar áviso por conseguir el poder que manaba en forma de néctar color ámbar.

Al ver que el niño chiquidrácula conseguia poderes psiquicos mas alla de toda comprensión, el hombre del semblante simiesco hizo las veces de su émulo, con lo cual consuiguió poderes, no así el niño feral, quien, recibiendo tanto poder en su cuerpo, no soportó la presion y terminó hundiéndose en una demencia absoluta que le hizo perder la capacidad del habla.

Más yerros son yerros y excesos, excesos y el exceso del poder de los cilindros derivo en locura, por lo cual El hombre del rostro changuiforme tuvo que emprender el éxodo hacia nuevas tierras, pero en esta huida sus séquitos tambien se dispersaron y cada quien huyó hacia una tierra nueva y lejana, pero juraron regresár a Nacatlania y exterminar el mal que habitaba en los cilinrdos de poder que se habían corrompido.

Lo siguiente en esta historia...

Eran las 7 de la mañana y tenía que ir muy crudo a trabajar.

¿Moraleja? ja! no hay, solo les digo: no chupen entre semana.

Version 2

2005-06-15T07:59:00.000-07:00

A ver, como dejé morir el anterior blog y ya no quiero que se siga publicando nada ahí aqui va la version dos de este intento de blog ok??

Molto grazzie.

Atte: El hombre del rostro changuiforme.